Trăim într-o lume crudă. O lume în care îți e din ce în ce mai greu să te afirmi și să câștigi bani. Așa că ai decis să alegi una din aceste două căi ușoare: fie să te “lobotomizezi psihologic” și să urmezi dictonul “ignorance is bliss”, fie să câștigi mulți bani de pe urma altor fraieri. Dar, oricât de ușoare ar fi aceste căi, trebuie să începi de undeva, iar (ca în orice domeniu) când vorbim de fraierit oameni naivi (sau dacă vrei să fii tu acel om naiv care să fie fraierit) există niște reguli ce trebuiesc urmate, ca să meargă totul strună.

      Așa că am întocmit un îndrumător de buzunar pentru cei pentru care prostia oamenilor este mană cerească. Ce trebuie să faci pentru a convinge un om naiv că ideea ta stupidă este una complet validă și se poate situa pe aceeași treaptă cu teoria gravitației, teoria atomică sau teoria evoluției?

1. Pune cuvântul “fact” în propoziție

Să zicem că vrei să răspândești ideea că omul se poate îndrăgosti la prima vedere în 9,2 secunde. Sigur, se vede la o poștă că e o porcărie umplută cu porcărie, cu glazură de porcărie (un fel de “porcărie surprise”), dar cum o faci mai credibilă?

Cel mai ușor e să pui “fact” în propoziție. De exemplu: “Fact: oamenii se îndrăgostesc la prima vedere în 9,2 secunde”. Nu-i așa că arată diferit? Parcă îți vine să crezi, chiar dacă ți-o spune tanti de la chioșcul de reîncărcat cartele RATB.

De asemenea, poți să bagi fix lângă “fact” numele unei științe sau a unui domeniu, ca aici:

psychfact
Sigur, nu are legătură cu psihologia, dar OAI, COAE, E UN FAPT PSIHOLOGIC!!!

2. Fă-ți o pagină al cărei nume să înceapă cu “Adevărul despre…”

Să zicem că ți s-a năzărit ție la un moment dat că dacii nu au fost numai “cei mai drepți și mai viteji dintre traci”, dar și că erau versați în teoria atomică și aveau deja o versiune cu mult îmbunătățită a Tabelului Periodic al Elementelor. Singurul motiv pentru care nu au vizitat niciodată planeta Marte, e că deja văzuseră tot ce era de văzut prin telescoapele lor ultra-performante.

Totul o să fie mult mai ușor de crezut în momentul în care îți faci o pagină (site, pagină de Facebook, pagină de Google+) cu titlul “Adevărul despre daci”. Frate, ai scris adevărul fix în titlu, deci clar e ceva de capul tău.

3. Insistă că doar fiindcă ai o părere contradictorie față de majoritatea oamenilor, înseamnă că ai dreptate

Acum că ți-ai făcut pagina, îți apare un alt obstacol în cale: oamenii mult mai bine pregătiți decât tine (lingviști, arheologi, istorici) au niște teorii care se bat cap în cap cu ale tale, iar tu nu prea ai dovezi substanțiale. Ce faci? Ai putea să cauți niște dovezi concrete și să inviți alți oameni de știință să facă niște studii “peer-reviewed”. Neah! Cine are timp de asemenea prostii? Cel mai bine e să le demonstrezi oamenilor că tu ai dreptate prin următorul fir logic:

  1. Ei au o teorie mainstream pe care o crede și o știe toată lumea, cu dovezi concrete;
  2. Tu ai o ipoteză mai puțin populară, care nu are dovezi;
  3. Tu ai dreptate, fiindcă este o ipoteză mai puțin populară, și la fel cum s-a întâmplat și cu teoria atomică și teoria heliocentrică la începuturile lor față în față cu credințele populare din acele vremuri, ele au avut dreptate, chiar dacă erau mai puțin populare. Așa că ipoteza ta puțin populară clar e corectă, fiindcă e mai puțin populară.

4. Dă-o p-aia cu “Orice e posibil!”

Te-au încolțit experții? Îți cer dovezi concrete și tu nu ai? Dă-o rapid p-aia cu “Orice e posibil!”. Și până la urmă, de ce nu? Oamenii nu credeau vreodată că or să ajungă pe Lună (deși probabil nu e un exemplu prea bun pentru tine), și totuși au ajuns. Oamenii nu credeau vreodată că există atomi și cuarci, dar există! Bine, ei aveau dovezi, tu n-ai, dar asta nu te împiedică să arunci repede bomba cu “Orice e posibil!” și să fugi.

5. Dacă există oameni avizați care nu sunt de acord cu tine, dă-te rănit și strigă în gura mare că vor să te reducă la tăcere fiindcă ai dreptate

Ideea e să îi faci pe naivi să nu aibă încredere în oamenii în care ar trebui să aibă încredere. La urma urmei, dacă persoanele avizate nu-s de acord cu tine, clar vor să te reducă la tăcere, fiindcă știu că ai dreptate. Dacă ai un medicament “minune” împotriva cancerului, care implică praf de copt, suc de lămâie și 500 ml de apă, iar medicii îți spun că e o tâmpenie și îi avertizează pe oameni cu nimicuri de genul “Nu te ajută cu nimic! O să îți distragă atenția de la chimioterapie și o să fie și mai probabil să mori”, atunci clar vor să împiedice adevărul să iasă la lumină.  Poate fiindcă e prea ieftin și o să-i lase fără clienți. Sau poate că…

6. Regulă de aur: mereu sunt conduși de cineva din umbră. Adică de evrei.

Tot nu vor să fie de acord cu tine și cu ideile tale? Atunci în mod clar sunt conduși din umbră de cineva care are ceva cu tine. Evrei, mai mult ca sigur. De ce evrei? Fiindcă…asta fac ei de obicei, nu?

7. Dă un înțeles obscur și fă legături între niște lucruri fără absolut nici o legătură între ele

Vezi reclama de mai jos?

     cosmote

Da, sunt niște ceasuri rotunde, care parcă seamănă cu un ochi. Știi cine mai folosește simbolistica ochiului? ILLUMINATI ȘI FRANCMASONII! Întâmplător sunt trei ceasuri, și fiecare ceas are un 6 pe el. Știi cine mai folosește 666? SATANIȘTII! Acele alea de ceas din dreapta parcă seamănă cu un compas. Știi cine mai folosește compasul ca simbol? FRANCMASONII!!!

Crezi că e vreo coincidență? Firește că nu! Numai oamenii spălați pe creier de sistem cred în coincidențe și nu văd ADEVĂRUL.

8. Regula de aur: dacă ceva nu poate fi explicat încă, înseamnă că tu ai dreptate

Să zicem că vorbim de Nazca Lines, niște desene imense și ciudate pe solul deșertului Nazca din sudul Republicii Peru.

Ca asta, gen.
Ca asta, gen.

Ideea e că istoricii și arheologii (you know, ăia care ar trebui să știe, cică…pfff…) nu știu exact cu ce scop au fost făcute desenele acestea sau cum exact au fost făcute. Au niște ipoteze, dar cam atât.

Din fericire, tu știi răspunsul: desenele sunt pentru semnalizarea navelor extraterestre care aterizau în deșertul Nazca, pe pistele de aterizare din apropiere. Poate că nu e cel mai bun răspuns, dar cu siguranță este 100% adevărat. De ce? Pentru că tu ești singurul care vine cu un răspuns 100% sigur și nu cu speculații, iar din moment ce amărâții ăia n-au nici un răspuns clar, atunci tu ai automat dreptate. Funcționează nu pe principiul “it’s so crazy, it just might work”, ci pe principiul “it’s so crazy, it DOES work”.

Basically:

  • În frigider era o porție de 5 crispy strips. Acum nu mai e. Eu nu am luat-o, tu nu ai luat-o, deci nu știu cine e vinovatul.
  • Tu ai răspunsul: un grup de urși bine clădiți s-a pogorât din Munții Apuseni, fiindcă au simțit mirosul celor 5 crispy strips, așa că au intrat pe ușă în timp ce noi eram pe balcon și au zbughit-o cu ele.
  • Deoarece eu tot nu am răspuns, dar tu ai un răspuns, automat răspunsul tău este cel mai bun și e și corect, pentru că castravete.

9. Folosește termeni vagi, vag științifici sau științifici scoși din context

La fel ca regula numărul 1, cel mai ușor mod de a convinge pe cineva de ideile tale excelente, e să bagi anumiți termeni în propoziție. Go wild!

  1. Spune ceva cu “energie”: “metoda Reiki este 100% validă fiindcă îți plimbă energia din corp și biorezonanța se întoarce la parametri normali”. La dracu’, și oamenii de știință folosesc termenul de “energie” și “rezonanță”, deci n-ai cum să nu spui adevărul.
  2. Folosește “specialiștii spun”, “se spune” din abundență. Dar poți da și nume specifice, fiindcă în 80% din cazuri, nu o să le verifice nimeni.
  3. Iar cel mai important termen, arma ta secretă, este cuvântul “cuantic” / “cuantum”. Acest cuvânt este garantat să funcționeze în 95% din cazuri, fiindcă sună șmecher, și în plus: fizica cuantică e fizica aia în care se tot întâmplă chestiile alea crezute odinioară imposibile, nu? Adică particulele neutrino pot să treacă prin materie solidă. Fantomele trec prin materia solidă. Fantomele sunt făcute din neutrino. Fizica cunatică o dovedește! BAM!
  4. Bagă frica în ei, folosind cuvinte de genul “chimicale” și “sintetic”, într-un sens total peiorativ. Dă-o Dracu’ de plebe, că oricum nu o să se prindă niciodată că totul e făcut din “chimicale” (substanțe chimice, adică), că bananele și Brazil nuts sunt radioactive de la Mama Natură sau că nu toate E-urile sunt nocive (unele fiind chiar naturale). Nu or să verifice niciodată informațiile astea.

Și cam asta e. Dacă ai să urmezi toți pașii de sus, o să reusești să îi convingi pe naivi fără să ai nevoie de tâmpenii precum dovezi concrete sau studii peer-reviewed. Trebuie doar să crezi, iar după cum ne-a învățat orice film Disney: dacă vrei ca ceva să fie adevărat, trebuie doar să îți dorești foarte foarte foarte mult. Ai învățat chestiile de bază, acum rămâne să te specializezi în domeniul preferat. Poate vrei să devii faith-healer. Sau poate vrei să predici mai departe că oamenii care au murit pe 11.09.2001 au fost de fapt angajați de guvern și totul este o întreagă mascaradă. Sau poate vrei să predici că mucusul de melc te vindecă de osteoporoză. Orice domeniu ai alege, ai învățat lucrurile de bază, iar acum totul depinde de tine, Dinu Păturică.

“Observation: I can’t see a thing. Conclusion: Dinosaurs.”

― Carl SaganCosmos